雷's profileJoe的地方™PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Joe的地方™Rock The Ugly WORLD
2/6/2009 没有人喜欢孤独，只是不愿意失望。every night i find it's so hard to sleep
每晚我都觉得难以入眠  'cause i keep thinking of you
我一直想着你 and these feelings run deep
这些感觉深藏我心 oh baby i try to hide
宝贝，我试图隐藏 all these feelings for you
我对你的那些情思 i keep them battled inside
我内心一直在挣扎 i don't know what else to do
我不知道该做些别的什么 so i cry and nobody hears me
我哭了，没人听的到 i cry,it's my only solution
我哭了，这是我唯一的办法 i cry,to all this confusion
我哭了，心乱如麻 i cry, with all of my heart
我哭了，用我的整个心灵  i cry…
我哭了…… sometimes i wonder
有时，我想知道 in the blink of my eye
在我闪动的双眸中 would you be willing to love me
你愿意去爱我么 would you give it a try
你愿意去试一下么 i don't know how else to show you
我不知道还有什么可以告诉你 that our love could be real
我们的爱会是真挚的 i'd be eternally faithfull
我会永远对爱忠诚 forever i'd feel
我感觉会是永远 no one can tell me that i may be wrong
没有人能告诉我，是不是我错了 'cause i know in my heart
我知道在我心里  this feeling's still burning strong
这种感觉一直那么炽热强烈 can't get you out of my head
脑中对你念念不忘 can't get you out of my heart
心里对你念念不忘 can't get you out of my life
一生对你念念不忘 no matter if we're apart
无论我们是否分开 so i cry and nobody hears me
没有人听到我 i cry,it's my only solution
我哭了，这是我唯一的办法 i cry,to all this confusion
我哭了，心乱如麻 i cry, with all of my heart
我哭了，用我的整个心灵 i cry…
我哭了…… 有人说，旋转木马是世界上最残忍的游戏，彼此追逐，却有着永恒的距离。 一天比一天早回家，躲着听最悲伤的情歌。这么深的夜里！这么清醒，好不道德。四百分钟有多久？大概就是这一包烟吧。
想用音乐逼一点眼泪出来，却不为所动。怀念一些事，一件，两件，三件，和日记本上已经逝去的时间！
开始模糊了，心中有点累，选择有点难，肚子有点饿，说话有点慢。
烟是诱惑的火，凌晨是诱惑的时间。这个时候却没有诱惑发生。非常不能容忍，我自己没有人疼爱的感觉。
抽了一半的烟，拉出一长条影子，忽闪忽灭。透明的水，冒着水珠的杯子，湛蓝的烟盒与不会冒火的打火机，隐姓埋名的放在一起。
看着车流，等着万籁俱静，发现自己，原来还是有这么一点小耐心。很沉默，很慢，很想很想走一走，离开我的习惯。
等待十二点钟，奇怪的时间，不属于今天，也不属于明天，零点零时零分好像我现在的感情。
收起手表，忘记时间。用沉默，给夜一点记号。年纪这么大了，竟然还不会虚情假意，故意的不想刮胡子，让昨天的记忆多留一天。
我真的有点想，在我闭上眼睛想的时候，你的容颜可以一清二楚。
辛苦的几个月内，去经历一次感情的路。一直到老，我都不会同意，恋爱是浪费时间那句话。
每个年代有每个年代的故事，当我们各自带着孩子，在假日的海洋公园相遇的时候，生活已经改朝换代……
突然有很多话想要说，可最后还是选择了沉默。  1/31/2009 就这样一直蒙着眼睛吧？摘下来，刺得太痛。日子就像害羞的小姑娘，只会给你看个美丽的背影，恍惚间就不见了，只有空气里的淡淡香味。
又过一月，这个月啊，说实话过得还真糟，开年不利啊。
车跟大卡车相撞的瞬间，我在想什么？
“靠，飞起来了！”“晚饭还没吃呢！”“娘的，老子还没结婚。”摇摇头，不说话。
赤字危机了把空钱包在手里甩来甩去，我在想什么？
“嘿，我也有这一天。”“天桥还有空位的吧。”“再不行就去女澡堂搓背，大过年的，赚个辛苦钱。”摇摇头，不说话。
加完班回到家一个人吃泡面，我在想什么？
“又是泡面？ 不，这是味千这是味千~~”“明天换排骨面吧，吃了几天红烧牛肉了？”“谁来给小爷我洗碗啊？”摇摇头，不说话。
户头被拉到下应听着别人的议论，我在想什么？
“这下终于不用做报表到半夜了。”“看不忙死你们这些狗日的。”“好累阿，想找个地方睡下。”摇摇头，不说话。
老爸老妈大吵特吵冷冷的坐在一边，我在想什么？
“为了玩电脑都能吵起来，强的你们两个，加起来都一百岁了。”“哎，那不是十年前的事吗？”“看我干吗？大人说话小孩不插嘴的。”摇摇头，不说话。
重感冒到流鼻血心肌痛看着镜子里无力的自己，我在想什么？
“贼老天，天冷不会开开暖气啊？”“一会还要去乡下头拜年竟然。”“咳咳咳，这是第几天失眠了？”摇摇头，不说话。
阳光照到双人床的刹那，我在想什么？
“只照到半边啊，这边还是这么冷阿，也好至少眼睛看着不痛。”摇摇头，继续蒙上双眼。
结果呢，车只飞出去一米多点，修好了最多只是上了保险公司黑名单；工资发了，第三季度奖金也发了，差的年终奖听说过了年就有了；过年终于吃到好的了，虽然身体不好全吐了；户头最终还是归我管，工作仍然这么忙；老头跟老太婆终于也有点缓和了，我是早早逃来宁波了；身体终于好点了，只留下咳嗽跟流鼻涕，已经不算大病了；太阳照到我之前我还是起来了，我还活着，坚强又脆弱的活着。
没有什么会过不去，我仍然在奋力追逐美丽的小姑娘一样的日子，虽然有点点小改变，因为有人的说薯片跟咖啡不健康，戒了薯片咖啡的瘾，开始用白开水和苹果代替;因为有人的说熬夜不好，每天争取两点半前就睡觉;因为某人说喜欢出去玩，现在基本宅在家，不跟小张童鞋去鬼混了，学着喝姜茶，不喝怎么知道味道好不好，该怎么做呢，是不是?
黑夜再见，白天你好！
PS：好吧，我承认标题党了，有多少被标题骗进来了，跟叔叔卖棒棒糖安慰安慰去。 1/20/2009 寂寞暴走脑残者，无药可医也——本草纲目 日子像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味跟着指针一直走到尾部。而什么时候开始，我就只剩一个人了，是了，我一直都是一个人，去哪里都是一个人，一个人开车、一个人逛街、一个人上网。 用手不停地用力揉着太阳穴，酒后的偏头痛侵袭着我。边上放着一杯冰水，没有去碰它，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。我已习惯了折磨自己。 双人床是如此的大，而我如此渺小，不敢回去睡，只能躲在电脑房关起门，数着散热风扇的呜呜声、空调机的呼呼声、还有自己的心跳声，一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍一遍……………………。 张开眼，电子书架上，千奇百怪的书名堆满了整个屏幕，叹了口气。沉默了片刻，站起来，伸手抓过发着蓝色冷光的鼠标和键盘，用力地朝玻璃窗上扔去，然后把自己重重地摔在墙角。 许久，起身把鼠标键盘拾起来，吹吹灰尘，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进沙发椅里，太冷了，将腿抱紧一点，这是个好姿势。 适应了空气的稀冷，卸下虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸，有的只是冷漠。 慢慢开始删MSN上所谓朋友却又从不联系的人，有空一栏竟然只剩下一片白雪茫茫的空白。 有人说我像王子，错了，全错了，是国王，寂寞是国，我是王。 想着有人和我面对面坐着，我们会说什么？可以确定，不是她就是我，会很开心没大没小的逗趣，说不痛不痒的事，开玩笑，亏彼此。就这样，一直错过着，心有灵犀却不过问彼此心底在想什么。 08年已经过去了，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我不知道跟自己说什么。但是在这一年真真切切的体会到了许多事情，我不知道我究竟变了没，不过，不重要，有的时候我希望自己永远都不要变，我很喜欢自己仍然善良的性格，很喜欢自己对待自己觉得没错的人就满腔热情把他们当朋友的性格，很喜欢自己，仍然会傻傻的对着镜子自言自语。 嗨，我在这里！有多少个人想起我来？ 10/1/2008 为什么要披着《画皮》的皮呢？期待画皮很久了，9.26首映，当然兴冲冲就拉着阿瓜去看，整体来说……喜剧片。 开头周迅在那里扭啊扭啊扭啊，娘的，你是狐妖啊，没38D就算了，可白娘娘是你能学的嘛？然后土匪大王来一句“美女”，OTZ，被雷了。接下来迅妹子一开口,那嗓门，活生生的李米附体啊!这基调，不是搞笑片是啥？
几十分钟后，丹丹哥出来了，男人啊，偶就是为你来看的，他是这个镇上十大理想情人，八大理想老公，六大理想男友，同陈坤并称为两大人气天王。他所到之处无不听到那疯狂的尖（惨）叫，他所过之处必有无数人拜倒（多数是砍倒）。他是电，他是光，他是唯一的神话……咳咳咳……别扔臭鸡蛋，一时间冲动一时冲动……片子里丹丹哥还是很有爱的，他拿着大刀对躺在石头上的赵薇说“我去砍死她好不好？”时的样子，像一个会为了心爱的人横尸街头的古惑仔，好热血。 孙俪说：“我是降魔者。”阿米豆腐，你是降魔者，实不相瞒老纳前世还是玄心正宗金光宗主呢。学艺不精不是你的错，但出来招摇撞骗，哦不，是以月亮的名义消灭怪兽，你怎么也得给咱神棍者这有前途的事业长脸啊。你说你血里有遗传性HIV吧，每星期抽个300cc，到时候当硫酸泼多好。最后决战，不抓没功力的狐妖当人质，非要上去死磕，你当打擂台啊，杀人凶手，还丹丹哥命来！至于那把带DNA认证的高科技光剑，再次感叹科技改变生活~
当白发的女人惊恐在人群， 当寂寞的狐狸遮隐在角落，当陈坤说：“她是妖，我一定会杀了她，但作为她丈夫，我怎么能放弃她？ ”当赵薇说“你要好好活着，为了我活下去！”，瓜的泪水防线崩溃了，那是她心中“相濡以沫的幸福，不离不弃的忠诚”的爱情吧，女人啊，真容易感动。连理千枝，只取一叶，自杀殉情，生死相随。就像陈坤自己对角色的解读是：“一开始，我认为爱情是这样的。后来，我认为这不是爱情。但是最后，原来爱情就是爱情”，很赞，王生对于佩容就是这样，不但出于责任和道义，感情经过岁月的洗礼和沉淀，更是厚重。
恨不相逢未娶时，两颗灵珠的碎灭，天地间的罪恶就此消磨。小迅迅只能放弃千年道行变回了原型（萨摩亚？）。尘归尘，土归土，貌似一切都恢复了原位。一片宁静中没来由的一阵叹息。 穿越千年的伤痛 只为求一个结果 你留下的轮廓指引我 黑夜中不寂寞 穿越千年的哀愁 是你在尽头等我 最美丽的感动会值得 用一生守候 105分钟（十分钟的激情戏呢），6300秒。真正感动的不是那人妖之恋（…………），而是那只小蜥蜴，切好片的人心牌夫妻肺片，给小唯选的一大盒人心来，专门作的保温箱，画像时的憨憨一笑，游园时挑开的拦路树枝，冲回人群杀赵薇前的犹豫，被骂跑时的失落，要杀了所有人带走狐妖的癫狂，最后那声撕心裂肺的小唯。爱不是强求来的,爱一个人不是渴望得到她的爱,而是要给予她幸福,而那个爱你的人,其实就在你的身边,只是你已经把他对你的爱当成了一种习惯！他幸福你情愿，你幸福我无憾！你不懂我，我不怪你。喜欢邻家姐姐的小男生，有的，只是执着与坚定！ 9/23/2008 今日除草凡事都有定期，天下万物都有定时。生有时，死有时。栽种有时，拔出所栽种的，也有时。杀戮有时，医治有时。拆毁有时，建造有时。哭有时，笑有时。哀恸有时，跳舞有时。抛掷石头有时，堆聚石头有时。怀抱有时，不怀抱有时。寻梢有时，失落有时。保守有时，舍弃有时。撕裂有时，缝补有时。静默有时，言语有时。喜爱有时，恨恶有时。争战有时，和好有时………… ——————————旧约圣经第三章节选 最近老天爷似乎患上了尿频尿急的小毛病，时不时就下起了小雨，而且总是断断续续。这场雨直到半夜醒来还丝毫没有停止的意思，让我开始怀疑老天爷的小毛病已经恶化为大毛病，例如前列腺炎。 风雨中，没有应景地来点悲情，反而一个劲地傻笑。 有的人前一秒还在大笑，下一秒就莫名其妙地大哭起来；有的人一生坚强，但在某些特定的时间内却脆弱的像一小孩子；有的人永远那么流氓，偶尔却纯情的仿佛处男。。。触发这些情愫的，往往是一些微不足道的东西。 有位叫聂鲁达的牛叉诗人说过：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。 现在的日子是三生修来的福气，还是倒了八辈子的血霉，说不清楚。人类想象力是很丰富的，比如现在，我就在想是不是明天自制个燃烧弹一把火把单位烧了，不然没准就一直傻坐在办公桌前，熬过自己的30岁，40岁，50岁，甚至更漫长的时间。 这世界上大多数人都不会有奇遇的，他们的生活就是在重复琐碎然后琐碎又重复，就仿佛街上很多店铺的店主。其实很多人都有这样的经历，只是未必每个人都会去留意。比如说，你穿开裆裤的时候曾经看见一个人坐在街边的店铺里，等你上中学的时候那个人还在，而当有一天你孩子都穿开裆裤了，那个人依然坐在那里。 这种时候往往给旁观者两种选择，如同中学生的作文命题。一种是，那个人，那个坐在店里的人，其实他不在店里的时候，生活是多姿多彩的，也许比谁都要滋润。另一种是，那个人除了吃饭睡觉之外，一直就呆在店里，静候生命在渐渐磨合中损伤。 而大部分旁观者都愿意相信第二种可能，因为，生活的本来面目终究是平淡和琐碎。面对无法抗拒的平淡和琐碎，一些人会选择逃避，所以他们被称为消极的一群人。而另一部分人会用各种手段来排遣或者说冲淡这样的平淡琐碎，所以他们就积极了。看，其实两种人都不想平淡，所以他们本质并没有多大差别。 天桥上的乞丐要是拒收人民币，改收美金，会不会被当众打个半死？不知道，但我知道，要是依现在这个状态继续工作下去，迟早有一天倒在黑巷子里，然后第二天上宁波日报A7社会版，至于是加班累死还是被客户砍死，随便啦。突然想到这些乱七八糟的东西，不是像孩子会相信地球是为他们而转动的，也不像血气方刚的愣头青相信他们能逆天改命，其实很多东西本身无法改变，我只能改变自己。改变这么容易？从小就能面不改色心不跳得用“乡下有三只小熊，好可怜的，没东西吃”把表弟的整袋水果糖（那时候可是稀罕货）骗回家。如今对着阿姨辈说年轻，看着4.6%的利率报6.4%，忽悠人家来开户来存款来买理财就是不给贷款……畜牲的习惯变牲口的本性成而已。而且改变之后，谁又能保证会不会象重庆森林中阿菲以为女朋友离开的633会换换口味633却说：“好好的厨师沙拉嘛，换什么炸鱼薯条。” 矛盾的成熟吗？克制玩兴然后去努力工作，隐藏悲伤在外人面前露出笑脸，封尘真性情然后变得高深莫测，或许就是所谓的舍弃那不能舍弃的，接受那不能接受的，忍耐那不能忍耐的，习惯那不能习惯的，隐藏那不能隐藏的~~~到了这种境界，大概就没有烦恼了，大概也没必要活着了……也许每个人出生的时候都是个四四方方的物体，又棱有角，方方正正。但无情的岁月扯淡的世界总会想方设法抹去棱角，毁去方正，让我们最终变成一个球，又滑又圆。所以说世界是个球，生活是个球，我们也算个球。 曾经也有过变成圣斗士通关杀敌的童年愿望，也有过化身纨绔子弟四处调戏良家妇女的甜蜜幻想，还有过考上律师风光无限纵横法庭的人生志向，有人说理想与现实一个不能舍弃，一个不能逃避，说的好听！那些个理想，就让他随风去，让他无痕迹，让他如狗屁，让他下地狱。 很多人的生活像连续剧天天都有精彩，有些人的生活像电影大片偶尔来次高潮，我呢，只是个脸龙套都不算的观众吧，看着一幕一幕片断“如有雷同，纯属巧合”的发生在自己身上时又不断的告诉自己“本故事纯属虚构”。 想着徘徊于sa与sc之间的问题，心里为什么会这么平静？想来想去也不会是最近西洋参喝多了的缘故，没有答案。也许这就是现实生活最狗血的地方，不是因为一些事儿感动得笑难过得哭，也不是伪装的冷酷或和善或孤僻或故作开朗或嚣张的让人不敢触动逆鳞，而是有一天冷眼看大事小事发生，却一点感觉都没有。 生命经不起沉重，我们也不需要沉重，不是吗？ 写着写着，突然感觉有点不对劲。以往长期蹲在椅子上敲键盘，从没发生过意外，这次才蹲了一小会儿，右腿居然抽筋了，左灾右财，最近这么虽了，还财？靠，不科学啊！ 痛了累了，该歇息了，突然回望床头，什么时候也能有个人在那里破口大骂：“香蕉你个粑辣，你舍得上床睡觉啦，怎么不死在电脑前面。”彪悍又温馨。 心情VERY不爽啊，阿米豆腐，哪位女施主能借老纳肩膀一靠？ 8/1/2006 刹那芳华
七月七，牛郎织女过七夕……这日子还真圈圈那个的叉叉讽
刺。
手机里那一句“以后不用你来守护我了”已经存了5天了，一次又一次怀疑自己眼睛有问题，一次又一次翻出来确认，一次又一次得心灰意冷。
曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远， 感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........
两人转身，离开，渐行渐远，本已合在一起的心碎开了
 没有了往日的默契，更多的是猜疑，更多的是物是人非。也许老表说得对，大学都要结束了，最后的一个月去找女朋友，本来就是个错误，一错再错，早该料到这样的结果，可我仍然赌了这场博，直到现在昨日的幸福已成为一种痕迹。
  曾经以为梦里会有你 ，可是 我始终没有梦见你，你的样子已经太模糊。 这一条路，我已经走得太累了。 我的脚步开始沉重，眼神涣散，我只想安静地躺着，然后听风在耳边嬉戏，然后沉沉睡去 。天黑，会不会让我忘了你是谁，其实我只想忘记自己是谁 。
现在才发现，我们一直是在陌生的相爱，你在我的世界外 我在你的思想外，你看我是透明的 我看你是遥远的。模糊的一切，再爱，还能如何？你走不进我的世界，我温暖不了你的寒冷 。
那些温暖的片断，那些戏言的过往。我说，渴望十指相握的温暖，搂你在怀里，放你的手在我的心口，我温暖你，你拥抱我。一个人的好不如两个人拥抱，可我始终等不到这个拥抱，我只有我自己的孤寂。
所谓的爱，一直在背道而驰，你看不见我 我也看不见你，我们好象是牵着手 实际上我们一直在彼此的背面。你看，宝贝。我们只能互相牵扯着，互相为难着，然后 互相伤害 。
我想,我该回我的世界里了。这里太多障碍，寸步难行，我尽量想遮掩住它们，可我依然没能做得彻底，它们，无处不在，让我恐惧、惊慌、害怕。
以后一切归于寂静了……没有争吵、没有心伤、没有眼泪、没有疲惫……不怜、不恨、不怨、不痛、不想、不看、不说、不哭。这样，好不好？
生活还是要过的。 其实有种爱叫作离开。 再见了，我的爱人……
我知道都是我的错，我太任性、太自私，现在一只手拿着你不断打电话来的手机、一只手拿着我们的大头贴，似乎暂时空不出手来打自己一顿呢。
照顾好自己，要相信雨过总会天晴的，时间会让我们成为回忆，音容笑貌，散落天涯。
2/26/2006 付费电影看不完，大家一起咯注册了http://www.fy08.net，一天能看60部，自认为作为人类的是不可能消费完的，推出来给大家，账号joehl,密码aaaass,服务器看似是浙江电信的，应该不会卡 2/19/2006 回忆时间但愿每次回忆，对生活都不感到负疚 —— 郭小川
忙着服侍老妈睡下，我把水杯药片都放在安静的角落，让她明早醒来生手可及。
我的妈呀，真的老了，连续打针第十天，人已经变得完全没有血色，看着她熟睡，跟记忆中的妈妈已经不能完全地重叠，皱纹老人斑和白发无声息间占领了原来该是年轻美貌的脸，终究还是败给了时间。
跟老妈互换照顾和被照顾角色的时间，其实老早就到了，只是我还懒而已，想多做着一下任性的孩子。
 最近一直睡得很晚，凌晨12点、1点、2点、3点……无止尽的。
然后看到窗外的天空都泛出白色的云朵，我知道天又要亮了，心理就会有种淡淡的惆怅和一种喜悦感。
或许只有在这个时间段我是最清醒最敏感的。这种孤独有种淡淡的快乐，在别人都睡觉的时间里我会做很多事情，列如在电脑前发呆，起身喝水，走到窗前看天空，默默的吃零食，打游戏，看电影，聊天，回忆，流泪……但最多的时间都是在发呆。只有那个时间我有发呆的兴致。我喜欢去感受黑夜与凌晨交接，也愿意去等待，体验这种寂寞与落寞，因为那是我一个人的感觉，没有人可以打扰也没有什么事可以来替代，这样的我很真实。
我不知道什么时候我开始喜欢一个人的感觉或许认为爱情太自私，太伤痛了吧。人与人之间必然存在着一种复杂而错乱的关系，只有一个人才是最自在，不会伤神了，一个人也不需要记挂些什么，牵拌些什么。
但面对不熟悉的人我也经常微笑，或许也习惯并依赖于这种方式，或许这种状态是我天生所具有的，又或许是长大才所开始的。所以我清楚的知道只有可以真正走进我心理的人才可以看到我的寂寞与伤痛。但多半时候我习惯于将其封闭。或许只有这样才会让我感觉安全，那是只属于我自己的空间，也是只属于我自己的孤独。
但这些天我也是经常的失眠，如果有药的话我想去服用，因为清醒的时候我总是会想很多事，开着电脑发呆，然后不自觉的傻笑，常常感觉一切都是幻觉，也希望一切都是幻觉……
 4点时突然停电，瞬间万物都归于寂廖，突然失去眼前唯一的亮光一时间很不习惯，摸着黑倒了杯开水，又找来一袋咖啡冲好来安定情绪。我是个不喝酒的人，却喜欢用咖啡浓郁的味道来安定自己。不知道对咖啡的依恋是什么时候开始的，以不知道这个依恋会有多久，我只知道这个习惯是戒不掉了，永远不会。停电的感觉是真实的，喝完最后一滴咖啡还是浑然不知。
用一杯咖啡的时间，回忆某些日子的残存片断。
用一杯咖啡的时间，丢掉心里多日沉淀的些许怆然。
窗外的漆黑让我愫然，在寂静中感受我的心跳，回到现实的话我想我还是应该早日结束于这样的生活。因为这样的生活会令我太多的沉默，而忧伤或许是个无止尽的等待，因为没有告诉我幸福是什么？？
恍惚间想起一个故事，说的是一个人死后，进了一个地方。有人前来招呼他，带他参观本地。有吃各国美食的餐厅，他看得简直馋死了。有一个房间里堆放的是最最高级的音响，有各式各样的片子，简直目不暇接。还有专门练健身的地方，跳舞唱歌样样具全。总之，这里有所有想得到的娱乐项目。那个人非常高兴，就决定留下了。他饶有兴趣地玩所有能玩的，不顾形象地大吃特吃，一切由着性子来。就这样过了一个月，吃么什么都吃过了，玩么也不新鲜了。他找到那个人说，能不能给我份工作干？ 那人很干脆的回绝了他。说在这里干什么都行，就是不能工作。 “那我宁愿去地狱!”
“这里就是地狱。你以为是哪儿？”  天又要亮了，去睡觉咯，各位早安。 2/5/2006 回到原点一句话，令疑惑跟不安像汽水的气泡一样争着地冒上来，而想说又说不出口的感觉，就像生生被人卡住了喉咙搞得指梢都在颤抖。晦涩得讲个很蹩脚的小孩跟糖果的比方，自私地诉说小孩的烦恼，到后来都不知道要怎么表达，或许言语注定跟其主人一样终有被时间塞住的一天。那句在过去说了几万遍，又在一瞬间再次心念100遍，才大声地说出来的话，却还是觉得无比拗口，原来平时会说的脑子进水是用来形容现在我的情况，因为全身的血液已近快要在头部冲让人眩晕了。没有如释重负的感觉，傻也不足形容几秒前的行为，得到一个很重要又不重要、亦真又亦假的答案，象燃火烧净般的无力感充斥全身，余下一点点执着的灰烬还在思绪中飘荡。
不管是狂欢还是放纵，晚上想努力把自己灌醉，身体却本能的抵抗着酒精应该发挥的作用，让它们从哪里进从哪里出，对着夜空长叹，真是没用啊你~~无奈，只好借助另一样自杀工具，当熟悉的味道回荡在唇间，SWEET版的ARK ROYAL慢慢激起心中湖泊的涟漪，那第一次就喜欢上接着无法自拔的冲动、那或甜或苦的梦想滋味，再次……泪水决堤。那就这样回到原点吧，所有人，所有的事，沿着名为命运的轨迹等待再次交叉。
轻揉自己的眼睛，抵抗下睡眠的召唤，对着老照片的自己说一句：呆子，新年快乐。
 1/9/2006 在家堕落
这个月过得好乱，考完浙江公务员突然觉得再也没什么事好做了，就这样，在家堕落，过着扭曲的生活或等着被人扭曲。是否应该…………
慢慢慢慢慢慢的睡去
慢慢慢慢慢慢的睡去
慢慢慢慢慢慢的睡去
慢慢慢慢慢慢的睡去 |
|
|||||||
|
|
